Сегодня, возвращаясь с почты, тащила килограмм 10 домой. Наверное, было смешно смотреть на меня со стороны. Ну, если бы не мороз - он заставляет людей закутываться в шарфы до глаз, а сами глаза щурить от солнца и от едкости зимних холодов. А я - девушка с двумя огромными пакетами из "Карусели", в которые удобно носить посылки на почту - много коробочек и коробков помещается. сегодня посылок было только три. Но штуки в этих посылка весели довольно много.
Впрочем, обо всем по порядку, и только после НГ.
.Посылки доходят, да. А вот с письмами что-то странное происходит. И только одна по посткроссингу за целый месяц с двух аккаунтов. Небывалое и грустно-беспокойное.

Хотя.. Смешно - раньше всегда открывала письма и посылки, как только получу, и только потом отправляла под ёлку, чтобы уже после НГ рассмотреть детально. В этом году решила, что открою всё только во время нового года. Может, это я у кого подсмотрела, может, это кто-то, насмотревшись на меня, решил сделать тоже самое, но практически всё моё избранное теперь ждет нового года, чтобы открывать свои подарки. Но не я...*)) *смеётся*
Нет, то, что прислала  falmawain - коробка в оберточной бумаге и обвязанная бантом - это я, конечно, положу под ёлку в таком вот виде. Тем более, Маруся просила не открывать. Остальное - ну, я заглядываю туда сначала одним глазком, потом двумя (пожелания не читаю - оставляю на после новогодний десерт), потом трогаю, восхищаюсь, и прячу обратно. В общем, всё как обычно - по ДжуЭнджевски. Моя сила воли, обещания и т.п., где-то в сторонке танцуют откровенные танцы. Я тоже танцую, но без них
Объясняю себе всё тем, что на НГ дома меня быть не должно. Буду я там, по идеи только 3-го января, так что..*)

читать дальшеЗанимаюсь делами, которых накопилась вагон и маленькая тележка. Думается, что "вот разгребу", будет легче. Но одно делается, другое на подходе. Ничего не стоит на месте: психологический центр и новые люди в телефоне, предстоящий тренинг, приезд Янки-Ольки из Испании, Новый год, в конце концов, от которого мне на самом деле хочется сбежать, что я и сделаю, если всё пойдет по плану. А ещё слабость, ежедневные головные боли вот уже 1.5 недели как, не понятно что с лимфоузлами и зрение, которое меня беспокоит. Уф..
Ощущение хрупкости своего существования. До, во время и после больницы, оно охватывает меня с огромной силой. Когда я вижу, что можно делать с человком, как перекраивать, какие страшности существуют, уродства, боль и прочие вещи. Некоторое время я смотрю на близких и мне страшно за них. Я еду в автобусе и любые резкие слова кого-то по телефону - а сейчас многие болтают, на меня действуют пугающе. Кажется, что данный человек, не сдержанный, который орет в трубку на свою жену, достиг точки невозврата, сейчас втсанет и перестреляет всех, кто едет по домам или делам. И после всего-всего уже, отбоявшись за других, понимаешь, что на самом деле, чувствуешь собственную хрупкость и небезопасность. Хочется забиться куда-то и переждать, пережить. Что-то такое. Эдакое депрессивно-беспомощное состояние. Но дела заставляют двигаться дальше, и я им благодарна за это. Даже, если это дела в моей больничной биографии.

В общем, нахожусь в некой прострации, когда всё дается тяжело, чувства и эмоции кристально чистые и замечаешь всё-всё вокруг с особенной остротой, прямотой и невозможностью молчать.
И уже который год, обнимаю К. и думаю-думаю-думаю, как можно вообще существовать в одиночку? Как я жила до того, как не встретила его?! И уже кажется, что такое просто невозможно, чтобы рядом никого не было. Обязательно кто-то должен быть - я сейчас даже не про любимого человека. Родители там или собачка (кошка, канарейка - любое живое существо). Спрашиваю К.: "как?". А он мне в ответ: "Как?" И чувствуется, что никак иначе быть просто не может.

А на жидкости для снятия лака, которую я купила сегодня, наклейка: "С новым годом!". И я думаю: "значит, новая, не просроченная". Но где-то, глубоко, в моей душе-прагматика, шевелится что-то теплое и детское. И мне это нравится)

Хочу:
- на "Карнавал"!
- ходить в платьях с короткими рукавами.
- чтобы волосы пахли морем.
- и чтобы можно было есть вкусняшки и ни каких лишних килограмм при этом!