Сидя на крыше Дома и наблюдая за сиреневыми облаками я вспоминала Жизнь.

Ту Жизнь, когда я еще не поселилась почти отшельником на склоне холма в моем собственном Доме. В Доме, находящемся у маяка.

Облака принимали причудливые формы: там были и лошади (почему-то?! Я никогда сильно не любила этих животных), и воздушные шары и чайные домовые.

Так далеко от того места, где я находилась сейчас.

читать дальшеКрыша у моего дома коричнево-оранжевого цвета. Черепичная. Я вытащила туда плед-овечью шкурку и поэтому было удобно.

Вечером я часто забираюсь сюда и думаю.

Думаю о Тех временах, о Тех людях, о Тех мечтах и о Том, как я к этому относилась тогда.

Тогда я не ценила. Сейчас ценю.

ТО что было и то что есть сейчас. Все так отличается...

Переберая индейские бусы на своей шее я думала о Тебе.

Задаю себе вопросы, что я чувствую. Думаю о том, что чувствовала - еще Тогда. До перезда и немногим позже.

Всё изменяется.

Мои чувства не стояли на месте.

Сначала я винила тебя. Потом себя. Потом обоих.

Сейчас - сейчас я помню лишь твои руки - я всегда первым делом обращаю внимание на руки. Твои пшеничные волосы и смущенную улыбку.

По ней я скучаю больше всего - ведь даже в последнее время, когда мы жили вместе,я не видела ее.

Да и раньше - все реже и реже - ты решил быть мужественным и улыбался "как подобает" - ну тебе так казалось.

Я вспоминаю нескончаемый поток слов. И как у тебя получалось так много говорить?

Мне нравилось тебя слушать. Иногда. А иногда меня это сильно раздражало!

Помню, как ты дарил мне открытки и те белые цветочки - обязательно в горшочке - ты не любил другие. Сорванные и "благородные". Твои - полевые.

Все поля твои. горы и реки тоже.

А главное - деревья.

Я любила их вместе с тобой. Узнавала, что в начале весны листья салатовые, а позже - темно зеленые.

А еще помню, как ты забывал...

Забывал поздравить меня с днем рождения (не хотелось). Ни одного дня рождения за это время мы не провели вместе - и не от тебя это зависело...

Пришел поздно с работы, когда у нас был праздник. А я спала.. Ты подумал, что я притворяюсь. а потом чувствовал себя виноватым.

Ты так часто чувствовал себя виноватым - за то, что я дарила тебе подарки, а ты мне нет, за то что ты забывал, про 8 марта или про то, что к нам должна прийти мама.

Ты не любил ответственности. И не любишь, я знаю.

Ты тот, кто знал меня лучше всех на свете. Про меня.

Иногда мне казалось, что ты мой близнец.

Понимал меня с полуслова, полувзгляда, молча.

Может быть ты просто умел читать мысли?

Как бы то не было мне было хорошо с тобой.

Часто больно.

Часто хорошо.

А иногда происходило то, что происходит сегодня.

Я вспоминала.

Только никогда... еще никогда я не была так далеко от Тебя.

Небо почти почернело и зажглись первые звезды.

Ветер подул с севера. Я поежилась и стала спускаться внутрь Дома.

Пора было готовиться ко сну.