Думала, сегодня заберу анализы и тогда уже всё - это будет последним штихом, в понедельник в больницу и... А нет( Анализы плохие, в центральной больнице нет ревматолога, меня посылают куда-то, куда я совершенно не понимаю. Я же вздыхаю, и иду в противоположном платном направлении. Здоровье - это очень большие деньги. При этом не факт, что платишь ты не просто так - который раз убеждаюсь в этом. Но а что делать? Грустить, отчаиваться, а потом вставать и идти - в другое место, к другим людям, за большие деньги... Как получится. очень сильно устала и вымотана. Теперь не знаю, когда и как в больницу - подвешенное состояние это ужасно. Опять не встречусь с Л. - потому что нет сил и потому что много врачей, которые я думала не надо будет проходить. Если всё будет нормально на этот раз , то всё равно не успеваю - голова кругом.
Мой терапевт говорит, чт о заключени, которое мне нужно, они не пишут. Я ей говорю, что 6 месяцев назад мне написали это заключение. Она тогда была в отпуске и другой терапевт написал. Мой т. делает огромные глаза и игнорит. Я пойду к другому, наверное. Ситуация немного тупиковая. Вообще с больницей и тем, что происходит у меня тут, каждый раз прихожу домой и хватаюсь за голову. Это сложно и выматывает. Какие-то ненужные проблемы. И очень.. очень много денег.
А ведь мне ещё предстоит нога.. Разбираться с той самой врачебной ошибкой, которая была допущена 11 лет назад. И то же операционное вмешательство. А ведь по-мимо проблем со здоровьем есть множество других забот. Забот как у всех. Очень хочется ребеночка. А когда? Сейчас с зубами, потом нога. В этом всем меня успокаивает один лишь факт - это моя жизнь и другой у меня нет. Мне бывает плохо, я бываю в отчаянии, депрессии и ещё много чего. Особенно когда я раьше думала, а как могло бы быть вместо того, что есть - от этого становилось лишь хуже. Сейчас я так не думаю и мне сложно представить что-то другое, потому что это другого нет, и я не знаю на самом-то деле. как было бы по-другому. Потому что есть то, что есть и это успокаивает. Я делаю всё от меня зависящее, даже когда я думаю, что могла бы сделать большле - это не правда. Могла бы - значит сделала бы. И я делаю, что могу.
Я устала, да.. Но есть вещи, которые меня очень радуют) Сегодня в аптеке встретила Е.А. - психолог, которая открыла свой собственный психологич. центр. она сказала, что оьни меня вспоминают и у них есть какое-то предложение для меня. Сестра привезла вчера мой пленочный фотик и я уже отсняла 12 кадров. У меня 3 фотоаппарата + куплю Хольгу. Фотографии - это воспоминания. А воспомиания -это очень важные вещи в моей такой вот несуразной жизни. А в почтовом ящике сегодня я обнаружила 4 письма) Одно с Украины от Ольчи, и 3 с Литвы с открытками Ниеко Римто. Мне опять написала Грета..*) И 4-ре новые книги из Лабиринта.
Так всё сложно, и больно (в физическом смысле в том числе), но я делаю многое, чтобы любить эту жизнь, не быть одной и.. И у меня есть одно важное качество - я умею ценить то, что есть.
Как-то так.