Голландец с тюльпанами смотрел на воду, приносимую приливом:
- Сближает, разделяет, отравляет, укрывает, разоблачает. Посмотри на него: поднимается и опускается, забирая все с собой.
- О чем ты? – спросила я.
- Об океане, - сказал Голландец. – Ну, и еще о времени.
(с) Питер Ван Хаутен, Высшее страдание (выдуманная книга из настоящей под названием "Ошибки наших звезд" Джона Грина)

Наступил мой любимый месяц в любимом времени года. Месяц, когда всё распускается, цветет сирень и ещё не жарко. Май.
Сегодня ровно 100 дней, как я хожу с аппаратом Илизарова. Почти треть года. Даже и не знаю, что сказать по этому поводу, кроме того, что бесконечно устала от всех ограничений, которые накладывает эта железная штука, что у меня на ноге. Иногда только и хочется, что повторять устала-устала-устала, будто от этого прибавится больше сил. Так часто бывает - настроишься на определенный срок, каким бы он не был (месяц или даже год), а под конец, когда вроде бы ждать результатов осталось совсем немного, терпение подходит к концу, и ты понимаешь, что всё это тебе чертовски надоело. Плюс мне страшновато - будет ли тот самый результат, ради которого всё это приходится выдерживать, или нет. Не попробуешь не узнаешь, а "пробы" эти не самые приятные. Это почти как тыкать пальцем в небо, надеясь на лучший исход, но никто его не обещает, нужно просто делать и узнавать, страшась разочарования.
Именно поэтому цитаты из Холлиса меня так поддерживают сейчас. Они не обещают манн небесных и не дают правильных ответов, не говорят, что "если делать так-то, то результат не заставит себя ждать". Зато я чувствую будто кто-то понимающий держит меня за руку и говорит, что бывает сложно, фигово, депрессивно и черт знает как ещё, но это всё тоже ценно, нужно, расширяет и что-то дает. Это дает силы идти дальше, даже если идти приходится не разбирая дороги.
Не знаю, сколько мне ещё носить аппарат - месяц, меньше или больше. Надеюсь узнать в середине мая. Совсем не хочется в свой день рождение быть с этой штуковиной. Впрочем, даже если её и снимут, то я в растерянности. И не столько из-за дня Ро, и даже не про планы, которые есть на разные исходы. Просто в растерянности - что же с этим делать? *усмехается*
Самое интересное во всем это - наблюдать за собой. Бывает очень сложно, почти невыносимо (так и хочется в это время проглотить какую-нибудь пилюлю, которая если и не сделает тут же жизнь проще и лучше, хотя бы на время избавит от чувств. Не чувствовать чувства на какое-то время было бы как глоток свежего воздуха), но бывает и так, что ты находишься во всем этом и понимаешь насколько этот опыт тебе ценен. Это тогда, когда видишь, что именно он тебе дает, кроме очередной нарциссической травмы или же просто травмы, от бесконечного нарушения границ (врач-пациент) и опыта, когда пропадает такая нужная иллюзия "с тобой всё будет хорошо, чтобы не случилось", а жизнь начинается казаться очень хрупкой штукой.


(с)