Был день нелеп и неприлично тих,
как будто Аннушка не проливала масла.
И лампочка горела и не гасла,
и с ней не приключался нервный тик.
Не сыпал снег. Не поводил плечом
озябший продавец кофейных зерен.
Проем окна был беспросветно черен.
И Аннушка была здесь ни при чем.
(с) Дж.
Сидя на крыше Дома и наблюдая за сиреневыми облаками я вспоминала Жизнь.
Ту Жизнь, когда я еще не поселилась почти отшельником на склоне холма в моем собственном Доме. В Доме, находящемся у маяка.
Облака принимали причудливые формы: там были и лошади (почему-то?! Я никогда сильно не любила этих животных), и воздушные шары и чайные домовые.
Так далеко от того места, где я находилась сейчас.
читать дальшеКрыша у моего дома коричнево-оранжевого цвета. Черепичная. Я вытащила туда плед-овечью шкурку и поэтому было удобно.
Вечером я часто забираюсь сюда и думаю.
Думаю о Тех временах, о Тех людях, о Тех мечтах и о Том, как я к этому относилась тогда.
Тогда я не ценила. Сейчас ценю.
ТО что было и то что есть сейчас. Все так отличается...
Переберая индейские бусы на своей шее я думала о Тебе.
Задаю себе вопросы, что я чувствую. Думаю о том, что чувствовала - еще Тогда. До перезда и немногим позже.
Всё изменяется.
Мои чувства не стояли на месте.
Сначала я винила тебя. Потом себя. Потом обоих.
Сейчас - сейчас я помню лишь твои руки - я всегда первым делом обращаю внимание на руки. Твои пшеничные волосы и смущенную улыбку.
По ней я скучаю больше всего - ведь даже в последнее время, когда мы жили вместе,я не видела ее.
Да и раньше - все реже и реже - ты решил быть мужественным и улыбался "как подобает" - ну тебе так казалось.
Я вспоминаю нескончаемый поток слов. И как у тебя получалось так много говорить?
Мне нравилось тебя слушать. Иногда. А иногда меня это сильно раздражало!
Помню, как ты дарил мне открытки и те белые цветочки - обязательно в горшочке - ты не любил другие. Сорванные и "благородные". Твои - полевые.
Все поля твои. горы и реки тоже.
А главное - деревья.
Я любила их вместе с тобой. Узнавала, что в начале весны листья салатовые, а позже - темно зеленые.
А еще помню, как ты забывал...
Забывал поздравить меня с днем рождения (не хотелось). Ни одного дня рождения за это время мы не провели вместе - и не от тебя это зависело...
Пришел поздно с работы, когда у нас был праздник. А я спала.. Ты подумал, что я притворяюсь. а потом чувствовал себя виноватым.
Ты так часто чувствовал себя виноватым - за то, что я дарила тебе подарки, а ты мне нет, за то что ты забывал, про 8 марта или про то, что к нам должна прийти мама.
Ты не любил ответственности. И не любишь, я знаю.
Ты тот, кто знал меня лучше всех на свете. Про меня.
Иногда мне казалось, что ты мой близнец.
Понимал меня с полуслова, полувзгляда, молча.
Может быть ты просто умел читать мысли?
Как бы то не было мне было хорошо с тобой.
Часто больно.
Часто хорошо.
А иногда происходило то, что происходит сегодня.
Я вспоминала.
Только никогда... еще никогда я не была так далеко от Тебя.
Небо почти почернело и зажглись первые звезды.
Ветер подул с севера. Я поежилась и стала спускаться внутрь Дома.
Пора было готовиться ко сну.